תלביב ארכיון

אני מטורפפפפפת (כנגנית) כל כך על גבינות (הרבה יותר מבשר[זה רצח!]), ורק כשמועצת החלב הזמינה אותנו לארוחת בוקר על טהרת גבינות מחלב כבשים, גיליתי שהן ה-גבינות שאני אוהבת. מעולם הלא טרחתי לבדוק מאיזו חיה חלבו את הגבינה שאני אוכלת, וידעתי על גבינות עיזים ופרות, אבל, קצת מביך, לא הייתי מודעת לכך שיש כזאת תעשייה משגשגת וטעימה מחלב כבשים, שהוא אגב יותר סמיך ובעל טעם עשיר, מעט מתקתק ומכיל ערכים תזונתיים חיוניים כגון סידן, חלבונים וויטמנים נוספים, והוא גם מתעכל יותר טוב אצל בני אדם מאשר חלב פרה.

גבינות כבשים. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

אז כפי שמסתבר, הגבינות האהובות עלי הן אלו שלא ידעתי שהן כבשיות… למשל: רוקפור (על שם של עיר צרפתית, ולכן גבינה שאינה במקורה מהעיר רוקפור, היא בעצם לא רוקפור!), קשקבל (במקור מהמילה האיטלקית caciocavallo שפירושה “גבינת סוסים”… זאת למרות שמכינים אותה מכבשים, מוזרים האיטלקים האלה) פטה (מילה מיוונית שפירושה – “פרוסה”) ופקורינו (pecora שהיא כבשה באיטלקית). היחידה הנוספת שאני כל כך אוהבת ושייכת דווקא לעיזות היא גבינת הסנט מור. או כמו שקוראים לה בסופר ליד העבודה שלי – הגבינה של הגר. כי רק בשבילי מביאים אותה 🙂

אצלנו הבלוגרים קודם מצלמים, אחר כך אוכלים. צילום: פנינה קדם

את הסנדא הכייפית שאיתה סגרתי את שנת 2010, העבירו שתי נשים מקסימות – השפית  גלי ברמן, והמעצבת ומפיקת האירועים ענת טופל, שבביתה היפייפה התארחנו ואכלנו גבינות כאילו אין בשר. כמובן שלפני שהתחיל הקטע התיאורטי, פנינו לקטע המעשי – לאכול. רק אוי ואבוי למי שיעיז לגעת באוכל לפני שכולם יתפסו את השוט הכי טוב של כל המנות.

פשטידות, סלטים, טורטייות ואפילו קינוחים. אבל לא קינוחים כמו עוגת גבינה, קינוחים על טהרת הגבינה כמו שהיא. כמו למשל יוגורט חלב כבשים עם שערות קדאפיף ופירות יער. או אגסים מקורמלים עם פרוסת גבינה בתנור.אבל הקינוח המנצח בעיניי הוא ללא ספק הברי עם הפיסטוקים והסירופ מייפל.

קינוחי גבינות. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

ברי כבשים עם פיסטוקים ומיפל

מצרכים

:

• 200 גרם ברי/קממבר כבשים
• 100 גרם פיסטוק קלוי וקצוץ גס
• 100 גרם אגוזי פקאן קלוי וקצוץ גס
• 4 כפות סירוף מייפל
• 3 כפות סוכר חום
• 1 כף מים

אופן ההכנה:

• לחמם את התנור לחום המירבי – 250 מעלות ויותר
• לחתוך לברי את הקליפה העליונה של העובש.
• בסיר קטן לשים מייפל, סוכר ומים ולבשל עד לקבלת רוטב אחיד וסמיך.
• את הברי להניח על פיירקס עגול ולאפות בתנור ל15-20 דקות
• להוציא המתנור לקרר לדקה להעביר בזהירות לצלחת הגשה
• לפזר מיד את האגוזים והפיסטוקים לבזוק מרוטב המייפל
• לקרר עוד 7 דקות ולהגיש

הקינוח המנצח. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

מעבר למתוכנים, חשובה גם צורת ההגשה כאשר אתם מארחים. “עריכת שולחן זה כמו דייט ראשון” אומרת ענת טופל. “אין מקום למבט שני”. וזה נכון. אם כבר החלטתם להזמין אנשים להתארח אצלכם, עם קצת השקעה תגרמו להם לא לשכוח את הערב בו הם הוזמנו אליכם, ולא רק בגלל שעשיתם אוכל טעים. ענת מוסיפה כי “מידת ההנאה בארוחה היא לא בבישול. מה שהופך את האירוח למשהו מיוחד זה האווירה” ונותנת כמה טיפים לאירוח, הינה חלק מהם :

1. להדליק נרות, אבל לא נרות ריחניים! שלא יתחרה חלילה בריח האוכל… נראה לי גם שזה עלול לעשות סוגשל בחילה. תחשבו שאתם באים לאכול ובאפכם ריח חזק של בושם. זה ממש לא הולך ביחד.

2. לדאוג לאיזשהו תוכן, זה מוסיף המון. לדוגמא ארוחת גבינות כבשים. תראו איך היא קישטה את הבית עם פסלי כבשים קטנות, כוסות כבשים, עשב טרי על השולחן – בכוסות היו שתילים של נענע ועוד תבלינים. בסוף הארוחה אפשר לקטוף ישר את הנענע לתוך התה.

סופרים כבשים. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

3. אם אתם כבר מזמינים חברים או משפחה לאכול, תכינו להם אוכל, לא לעצמכם. בררו מה הם אוהבים (או מה הם לא), אם הם אלרגים לדבר מסויים (אני אלרגית לפטריות ולא פעם הוזמנתי לארוחה בה חצי מהמנות היו עם פטריות ולא ממש היה לי מה לאכול..) לבדוק אם מישהו רגיש ללקטוז, אם מישהו צימחוני, אם אוהבים דגים או בשר… קיצר להתייחס למי שבא לאכול. זה תמיד נותן תחושה טובה של אכפתיות ולא שהוזמנת לארוחה של “לצאת ידי חובה”.

זום X35 . אני מתלהבת מהמצלמה החדשה שלי. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

נגיד והלכתם על הקונספט של אירוח בנושא גבינות כבשים (ממליצה עם יין, גם אדום וגם לבן) הינה כמה כללים בהגשת גבינות כבשים:

אין על גבינות ויין. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

1. להגיש בטמפרטורת החדר – מחדד את הטעם והארומה. להוציא מהמקרר לפחות חצי שעה לפני ההגשה. עם גבינות קשות מומלץ אפילו שעה לפני, כי כשהיא קרה לא מגיעים למיצוי הטעם.

2. לא להעמיס יותר מדי סוגי גבינות על מגש אחד. כדאי שניים, מקסימום שלושה. לא לערבב גבינות קשות עם רכות על אותו מגש.

3. לכל סוג גבינה סכין משלה אחרת לכל הגבינות יהיה אותו טעם בגלל הסכין שעוברת בין גבינות דומננטיות יותר לדומיננטיות פחות.

גבינות על שיפודים - הצעת הגשה. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

4. שימו פתקים קטנים עם שמות הגבינות. לא כולם יודעים איזו גבינה זה מה, כך גם לא ישאלו אתכם כל הערב איזו גבינה זו. אפשר לשים פתק על קיסם או מזלג קטן ולתקוע בגבינה.

5. תקנו גבינות במקום רציני כמו מעדנייה, שהמוכר מבין בגבינות, ואל תשכחו לטעום כל אחת לפני שקונים. קנו 3-4 סוגי גבינות קשות ו3-4 סוגי גבינות רכות.

6.  באתר מועצת החלב יש גבינומטר המחשב כמות גבינה לכמות אורחים. בעקרון זה 200 עד 250 גר’ לסועד. למנה ראשונה 100 עד 120 גר’ לסועד. לקינוח עד 150 גר’ לסועד.

7. נשארו לכם שאריות? עטפו אותם בנייר סנדוויץ’, שימו בקופסאת פלסטיק וישר למקרר. כך נמנעת התייבשות הגבינה. רצוי לאחסן במקום של הירקות כי שם יש הכי הרבה לחות.

ענת מציגה עיצוב להגשת גבינות. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

עיצוב להגשת גבינות ברוח ערב השנה החדשה. צילום: הגר צימרמן ביקובסקי

היות ומרינה המלחייה הבריזה, קבלו את ההרכב האלטרנטיבי למלחיות של ששת: הגבינות המעושנות – אני, הדר והילה שהכרתי לראשונה במפגש, בהפסקת סיגריה.

ככה נראות גבינות מעושנות. צילום: ששת שצ

mmm....choclate....

יש את המשחק הזה של הסימפסונס, בו הומר נמצא בארץ השוקולד, שזה בעצם על פי פרק בו הומר חולם שהוא בארץ השוקולד. אחד הפרקים האהובים עלי בתור חובבת שוקולד מושבעת, ואחד המשחקים היותר משמינים בהם שיחקתי. כי אי אפשר לשחק בשוקולוד בלי לאכול שוקולד. ארץ השוקולד של הומר היא הגירסא המשופרת של בית הממתקים של עמי ותמי. א’ -בגלל שמדובר פה רק בשוקולד. ב’- זה בית. כאילו בעמי ומתי זה בית ובחלום של הומר זה הכל: המעקה, הגשם, פנסי הרחוב, המדרכה ואפילו הכלב.

כשנכנסתי לחנות של רואי שוקולד, הרגשתי שאני בעולם השוקולד של הומר. אני מתה על שוקולד, וזו פעם ראשונה שהסתכלתי ואמרתי – וואו, זה יפה. יפה כמו סושי.סושי כידוע הוא טעם נרכש. ולדעתי רוב הרוכשים אותו, קודם כל אכלו אותו עם העיניים. סושי זה כזה דבר אסטטי ומעוצב, שאתה לא יכול שלא לנסות אותו, כי איך אפשר להיות כל כך יפה בלי להיות גם טעים?

בשוקולד זה בכלל לא כך – גם אם הוא יימס ויאבד צורה או יראה אפילו כמו גוש קקה, אני עדיין אזיל ריר למראהו רק מעצם המחשבה שהינה עוד רגע הוא אצלי בפה, נמס לי על הלשון ומטריף לי את החושים. כן, שוקולד ממש עושה לי את זה. וכשאמרו לנו שאנחנו יכולים לטעום מכל היופי הזה, הפסקתי לשמוע על מה יהיה אחר כך במפגש הבלוגרים, הבטן החלה לקרקר וכל מה שעיניי ראו היה שוקולד.

פרלינים. ים פרלינים. בכל מיניצורות, צבעים וטעמים

זללנו עד שכאבה לנו הבטן, כי השתדלנו לא לפספס לטעום אף אחד מעשרות מוצרי השוקולד שהונחו בפנינו, וגם הוצגו כ”ליין החדש ברואי שוקולד”, גם כדי לספר לכם שהליין החדש ממש מוצלח וגם בגלל שאם שמים לך שוקולד מול הפרצוף ואומרים לך תאכל – אתה תאכל עד שלא תוכל יותר. אחר כך למדנו איך מכינים פרלינים, מה הטמפרטורה הנכונה שצריכה להיות לשוקולד על מנת לעבוד איתו, איך מכינים את המילויים, והכי טוב – את כל מה שהכנו לקחנו הביתה.

סדנאת פרלינים ברואי שוקולד

אבל יותר מכל, הקסים אותי הסיפור של רואי. קודם כל, יש לו קעקועעל היד מה שכבר הופך אותו ל”אחד משלנו”. אבל מעבר לכך שהוא בנאדם מגניב ומצחיקשניכר עליו כי הוא אוהב מאוד את עבודתו (שזה דבר נדיר), הוא בנאדם שהגשים חלום, שלקח סיכון, ויתר על נוחות כלכלית ויוקרה תעסוקתית והלך לחפש את עצמו עד שמצא – את אהבתו הגדולה לשוקולד.

רואי היה מתכנת בכיר בחברת הייטק במשך כעשור, שהתקדם עד לדרגת ראש צוות, שזה תפקיד ניהולי-מקצועי, ואז בשיא הקריירה הממריאה פרש. כי לא הספיק לו שהוא טוב, שהוא מרוויח משכורת נאה, שהוא מתקדם ושבעצם אין לו דאגות על הראש. היה חסר לו משהו כנראה – תשוקה, או סיבה טובה לקום בבוקר.

אני, רואי והשלל - הפרלינים שהכנו ולקחנו איתנו הביתה. צילום: ששת שץ

הוא סיפר לנו שזה התחיל במטבח בבית בתור תחביב והמשיך בלימודים בבלגיה. החנות בה התארחנו הינה הסניף הראשון מתוך שישה של רואי שוקולד, הפזורים ברחבי הארץ. וכל זה בסך הכל בחמש שנים. אז עכשיו הוא לא רק טוב בעבודה שלו ומרוויח יפה, הנשמה שלו שבעה ואני בטוחה שזה השפיע על אורך חייו לטובה, וגם לסובבים אותו. על כן, אני סוגשל מעריצה אותו.

שבוע אחרי שהיינו בסדנאת השוקולד לא הפסקתי לראות את השוקולד של רואי בכל מקום. סבא שלי חגג יומולדת 82  וההורים שלי שראו את התמונות ושמעו את הסיפורים, תהו אם החנות קרובה אלי הביתה. מה הביתה? אני גרה בתל אביב בכלל. אפשר להזמין בטלפון בסניף בעיר בה הוא גר – ירושלים. אז אבא שלי הזמין לו מגש גדול של פרלינים וחטיפי שוקולד, עם ברכה משוקולד. אחר כך הגיע חנוכה וחילקו לנו סביבונים משוקולד, נחשו של מי… 🙂

ואיך אפשר בלי תמונה של המלחיות של ששת?

אין ולו נהרייני אחד שגדל בשנות ה-80 בעיר, שהסניף המיתולוגי של בורגראנץ’ לא היה חלק מנוף ילדותו. ספסלי העץ בחצר בין העצים, הקרמיקה החומה שקישטה את הקירות בפנים, והדלת המצחיקה בכניסה שנראית כאילו תלשו אותה מאיזה פונדק בסט של מערבון אמריקקי של מאה ה-19, כל אלה זיכרונות מתוקים מלווים בניחוחות שעד היום עושים לי פלאשבקים לילדות. כשלאמא לא היה כח לבשל, או כשנשארנו רק עם אבא בבית, היו בנהריה שתי אופציות: הפינגווין או הבורגראנץ’.

מפגש בלוגרים בבורגראנץ'. צילום: ששת שץ

אני לא חסידה של פאסט פוד, אבל לבורגראנץ’ יש משהו שמשדרג לטעמי כל מאכל (מעבר לנוסטלגיה) – רוטב אלף האיים. אני זוכרת שהיו מוכרים בקבוקים של הרוטב הזה ואני הייתי לקחוה קבועה ונלהבת שם. כנראה רק אני כי מתישהו, לצערי הרב הפסיקו למכור אותם.

רוטב אלף האיים. צילום: ששת שץ

אתמול גיליתי שיש סניף שלהם בעזריאלי. ממש ליד החנות הזאת שכולם נדחפו אליה בהמוניהם – איץ’ אנד אם (נכסנתי, ראיתי, לא הבנתי על מה המהומה – הבגדים סתמיים והמחירים לא כאלה זולים) שמחתי להיות מוזמנת לארוחת בלוגרים של בורגראנץ’, למרות שאני בדיאטה לקראת החתונה… לזכותי יאמר שאכלתי רק חצי המבורגר (למרות שזה רק 378 קלוריות), וכמה צ’יפסים בודדים ברוטב אלף האיים האגדי כמובן.

רק 378 קלוריות. צילום: ששת שץ

זאת, בנוסף למנות החדשות שהציגו לנו, מהן באמת לקחתי רק כמה ביסים. נשבעת. אם אתם זוכרים, היה איזה בלאגן שם עם הרשת ועמדו לסגור אותה, ואז קנו אותה, הקיצר זה אותם בעלים של ברגר קינג, ואלו החליטו לאחד אותם תחת המותג בורגראנץ’, אבל עכשיו הוסיפו לשם קצת מנות מהברגר קינג.

אהבתי מאוד את כוכבי העוף, ורצועות העוף. אני חובבת שניצלונים וזה גם מה ששבר את 8 שנות הצמחונות שלי בסופו של דבר… היו גם טורטיות וכנפיים, את שני אלה אני לא אוהבת באופן כללי, אבל החבר’ה נהנו מאוד מהכנפיים ועל הטורטייה אמרו שהיא טיפה יבשה וחסר בה איזה רוטב. אמרו לנו שקיבלנו לטעום מוצר בהרצה והוא עדיין לא גמור. מזכיר לי קצת חברת הייטק שמתרצת את הבאגים במערכת בכך שהיא עדיין עוברת QA, בעיקר עליכם – משתמשי הקצה.

המנות החדשות בבורגראנץ'. צילום: ששת שץ

בכל מקרה, אני לא אוהבת טורטיות, ובצקים בכלל לא עושים לי את זה. לעומת זאת מתוקים עושים לי את זה מאוד. כאן אני חייבת לציין שהופתעתי – נתחיל מהסופלה הנהדר עם הגלידה מעל, שממש לא יאומן שהוא פרווה. אבל גולת הכותרת, ולדעתי מה שיהפוך להיות השוס של הקיץ, זה הגלידות החדשות שלהם עם תוספות של עדשים, כריות ושברי עוגיות, ומגוון סירופים (פירות, תות שדה, שוקולד, קרמל, וניל, פסיפלורה…) שמשדרגים את הווניל ו/או את השוקולד של הגלידה.

התוספת שתופסת. צילום: ששת שץ

לקחתי כמה ביסים מגלידת וניל עם שברי עוגיות וסירופ קרמל ופשוט התמוגגתי. זו גם ככה הייתה שבירת דיאטה די קיצונית, והשמן על הידיים כאילו ציקצק אלי באכזבה על כך שלא עמדתי בפיתוי הצ’יפס המסולסל. אז הנחתי אותה על השולחן בעצב והחלטתי לחזור הביתה ברגל, בתקווה להוריד על הדרך לפחות את הצ’יפסים. אחרי החתונה אני מבטיחה לרדת על גביע שלם של הגלידה הזאת.  ויהי מה!

גלידה, חכי לי לחורף. צילום: ששת שץ

ההיסטוריה של בורגראנץ’

בורגראנץ’, רשת ההמבורגרים הישראלית הוותיקה ביותר, מובילה את הטעם הישראלי מזה יותר מ 30 שנה. הרשת נוסדה בשנת 1972 על ידי ברי סקופ עם פתיחת הסניף הראשון של הרשת ברחוב בן יהודה בתל אביב. בשנת 1974 החל ברי סקופ יחד עם רון לפיד עובד הסניף בתל אביב אשר הפך לשותף בהרחבת הרשת למקומות נוספים ברחבי הארץ. עד מהירה הפך בורגראנץ’ למותג מועדף בישראל ומבחינתם של ישראלים רבים בורגראנץ’ זה לא רק המבורגר אלא גם נוסטלגיה. בשנת 1997 רכשה חברת “פז” את הבעלות על הרשת , וב 2006 רכש איש העסקים יוסי חושינסקי ז”ל את הרשת מ”פז”. בחודש אוקטובר 2008 לאחר קריסתה תחת הבעלות הקודמת נרכשה הרשת על ידי חברת אורגד אחזקות לאחר אישור הממונה על הגבלים עסקיים רונית קן. עם הסבת מסעדות ברגר קינג בישראל לבורגראנץ’ מפעילה אורגד אחזקות 107 מסעדות בורגראנץ’ ברחבי הארץ ומעסיקה כ 2,000 עובדים. בורגראנץ’ הינה רשת ההמבורגרים היחידה בארץ עם מוקד משלוחים משוכלל המספק שירות משלוחים מקרית שמונה בצפון ועד אילת בדרום (6575*) בורגראנץ’ ממשיכה להגיש ללקוחותיה את מיטב המנות האהובות והמוכרות על הקהל הרחב עם הרטבים הטעימים: ספרדי, ראנץ’, ציק’ן גריל, ראנץ’ וסטאר צ’יקן ועוד מנות שהפכו ללהיט בישראל. כמו כן מגישת הרשת את ארוחת הקומבינה הכוללת מנות עיקריות (ראנץ/ספרדי, צ’יקן גריל וכו’), שתייה, תערובת של צ’יפס, נקניקיות וטבעות בצל בתוספת הרטבים האהובים: ברביקיו, אלף האיים וקטשופ. בורגראנץ’ דואגת גם לאוהבי הקינוחים ומגישה להם את הקרנבל, שוקופאי, בוואריה ועוד במסגרת אסטרטגיית החדשנות של הרשת הושקעו משאבים רבים בפיתוח מוצרים חדשים ומפתיעים, כך לפני כחודש השיקה הרשת את “הספרדי הקליל” – המבורגר עם 3.5% שומן כולל הלחמנייה הירקות והרטבים עם אותו הטעם של הספרדי האהוב. לפני מספר ימים השיקו ברשת מוצר נוסף, ורסיה קלילה ביותר של הספרדי – “ספרדי סופר קליל” עם 253 קלוריות ו 1.5% שומן בלבד. בימים אלו עורכת רשת בורגראנץ’ שיפוץ מסיבי במסעדותיה ברחבי הארץ במסגרתו יוקמו בסניפים השונים משחקיות ויוצבו מסכי פלזמה לרווחת הלקוחות.

היובש הנורא הפך את האלכוהול חזרה לאטרקטיבי. הוא אמנם משמין, מלאך המוות של הכבד, הוא עושה כאבי ראש אם לא מקפידים לשתות איתו הרבה מים ובגדול עושה אותך מטומטם אם אתה צורך ממנו יותר מדי. הוא גם לא מזכיר ולו בקצת את העשב המתוק, אבל לפחות משכיח לכמה שעות כמה אנחנו מתגעגעים אליו.

השרוף, השרופה והשורפת בשוק הבירה. צילום: מרינה גולדשטיין

המצב העגום אליו נקלענו בעל כורחנו הוא שמשך אותי, להפתעתו הגמורה של בנזוגי ששאל “ממתי בירות עושות לך את זה?” לשוק הבירה שהתקיים לפני שבוע, ויתקיים גם בסופ”ש הבא (18.6) במתחם התחנה בנווה צדק (תחנת הרכבת הישנה).”זה בירות תוצרת בית” שכנעתי אותו – שהתחיל לא מזמן לבקבק בבית יין דבש ועוד כל מיני ליקרים.

אחרי כמה כוסות. מימין: אני, ירון גולדשטיין (הבעל של) ואוהד (הבעל של(י) לעתיד). צילום: מרינה גולדשטיין

כמה ימים לאחר מכן אנחנו שם, עוברים כמו דבורים בין הדוכנים ויונקים מכל הבא מהחבית. כרטיסן סטייל-ווינטג’-של-הרכבת-של-פעם מוכר קופוני טעימות בירה (3X100ml ב-15 ש”ח), וברקע מתנגנים בלייב: ירמי קפלן וחמי רודנר, מכים בגיטרות ופורטים על מיתרי קולם. זה כל כך ישראלי של פעם, שממש רק חסר נובלס.

מרינה והכרטיסן

בעצם, לא חסר – בצמוד למבנה התחנה ניצב לו דוכן שנראה כמו קיוסק של שנות ה-50, כל כולו מקדש לנובלס (נולדנו וגדלנו בשביל לעשן סמים), בכיכובה של הנובלס הכתומה החדשה. אני חייבת לציין שהיא לא רעה בכלל, ונאמר לי שהיא עשויה מטבק בלבד, בלי כל מיני תוספות של חומרים כימים שיש בסיגריות רבות תוצרת חוץ (אלא שגורמות לך להתמכר לטעם הספציפי).

בירה מלכה. צילום: מרינה גולדשטיין

התחלנו עם איזו בירה מתוקה בתוספת נגיעת ליקר פסיפלורה, משם המשכנו לדוכן חיפאי עם בירה נחמדה ביותר, ואחר כך אוהד הביא לי בירה “מלכה” שזה גם השם של אמא שלו, “בירה אמא!” הוא חייך והגיש לי אותה.  אבל ללא ספק את הבירה המנצחת מצאנו די לקראת הסוף – העוקץ של הדובים. ניסיתי את האחרות שלהם, פחות טובות לטעמי, אבל העוקץ הזו, איך אוהד אמר “יש לה טעם של בירה אמיתית”.

על הדוב ועל העוקץ. הבירות של הדובים. צילום: מרינה גולדשטיין

האווירה הקסומה של שנות הקמת המדינה עם בירות בעבודת יד ומוסיקה אקוסטית בלייב, עשתה לנו המון שמח, עד שלא שמנו לב ששתינו יותר מדי בירות. נפוחים אך מרוצים, עברנו לתחנה הבאה אצל סבא וסבתא של אוהד לשניצל ופירה. החיים הטובים.

יום שישי ה 18.6 החל משעות הצהריים המוקדמות, הפסטיבל יהיה שם שוב, אל תפספסו!

יש משהו מאוד נחמד בזה שיש לפלאפון שלי מצלמה. חבל שהאיכות שלה לא משהו. אבל מזל שיש לי פוטושופ ואני יודעת לעשות איתו קסמים. קבלו את הפוסTמונות השלישי – אוסף של רגעים מצחיקים מהחודשים האחרונים בחיי.

חתולים תמיד היו ותמיד יהיו אחת האהבות הגדולות שלי. אני מעריצה אותם, את הגמישות שלהם, את העירנות המוגברת, את יכולת ההתפנקות ואת כישוריי הצייד המופלאים שלהם שמאפשרים לי חיים נטולי יתושים, ג’וקים ועוד כל מיני דיירי משנה שלא משלמים לי שכ”ד ועושים לי בחילה לרוב. לכבוד יום הולדתי ה-28 שיחול בסופ”ש הבא, החלטתי לפנק את עצמי במתנה – קעקוע של חתול. אבל עד שאחסוך מספיק כסף (אם יש לכם עבודות פרילאנס בשיווק במדיה חברתית ו/או בעיצוב לפרינט או לווב, זה הזמן להזרים אותם אלי!) אני מסתפקת בחתולים מסוג דיו אחר:

אחת החולצות המגניבות שראיתי!

אין מה לפחד ממנו

מיאו לכיבוש

מרוסס על הקיר
ראיתי הרבה את הגרפיטי הזה, לא לגמרי הבנתי את כוונת המרסס, אבל זה שעשע אותי לאללה.

 •••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

אם כבר נגענו בפוליטיקה, אז נגענו אוטומטית בנקודת התורפה של הציבור הישראלי. כיבוש, מלחמה, בתי משפט, זכויות, חוקים, הפגנות, שבכ”ב, יס”מ, אלימות, וגלעד שליט אחד שיושב בשבי כבר קרוב לארבע שנים. ראיתם את הפרומואים לחטופים? אני חייבת להודות שאני לא מסוגלת להסתכל על הסדרה הזאת. זו כמו לחפור בפצע פתוח של הרגש הלאומי, ועד שגלעד לא יחזור, אני לא אוכל להתייחס לנושא החטופים כאל תוצר בידורי בפריים-טיים של ערוץ 2. אם יש גבול – אז הוא נמצא בדיוק במקום שערוץ 2 כבר מזמן עברו אותו. 

הכיסא של גלעד שליט

הכיסא הריק 
מול הסנטר, בכניסה לאיזו פיצרייה, יש כיסא, כתום, בכוונה או לא, והוא שמור לגלעד שליט. מצמרר.

 

גלימת עוכרי דין

הגלימה השחורה והנקייה
זו מזכרת מתקופת המאבק בחוק הביומטרי. את הגלימה הזו צילמתי במשרדי האגודה לזכויות האזרח. משהו בחיבור של גלימת העו”דים המאיימת הזו יחד עם הסלוגן של חברת הניקוי היבש – “בוא אלינו נקי”, בתרגום חופשי, תפס לי את העין. כי אם יש עורכי דין נקיי כפיים, אז הם באמת נמצאים באגודה לזכויות האזרח.

 

איזה שימוש מנוגד לחוק אפשר לעשות עם זה? מה, זה ממסטל?

שש בש לשימוש אישי
אצל אח שלי אני תמיד מגלה דברים חדשים על תרבויות רחוקות. כמו השש-בש למשל. אנ’לא יודעת מה יותר עצוב – זה שאני לא יודעת לשחק שש בש, או זה שאני לא מבינה מה הקשר בין שש בש לשימוש אישי בלבד. כאילו מה? יש סחר בשש בש? כמה גרם שש בש נחשב לשימוש אישי וכמה למסחרי? האם זה סם מגניב ואנרכיסטי ואף אחד לא סיפר לי על זה? הלק אגב לא שייך לאח שלי. סתם אם תהיתם.

 

  •••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••  

 

הפסקת פירסומות: ועכשיו למודעות שלא הייתי רואה, לו הייתי נשארת לגור בצפון. יש דברים שקורים רק בתל אביב, כנראה כי הפירסומאים חושבים שרק כאן – בחור של התחת של המדינה, מבינים הומור פירסומי והשמש זורחת על לוחות המודעות. אז לכבוד תושבי הפריפריה – קבלו את מה שהפסדתם. לא הרבה, תכלס. 

    

 

קורט קוביין בהופעה חיה. האם מתתי והגעתי לגן עדן?

אלוהים שלי 

טוב אותי קנו בפירסומת הזאת מייד עם צמד המילים הקדוש “קורט קוביין”. האב הרוחני שלי, זה שגידל אותי ברוחו, ואחראי לתוצאות שעינכם קוראות. לפי כמה חודשים החלו לצוץ מודעות להופעות של זמרים שאני ממש אוהבת, כולם בלי יוצא מן הכלל מתים. לרגע חשבתי שהגעתי לגן עדן, אבל אז הסתבר שזו פירסומת למשקה אנרגיה חדש שהסלוגן שלו הוא “מעורר את המתים”. לייק. 

 

 

גולדסטאר. עוד פרסומת שוביניסטית וראויה לגינוי

נאו-לֶתֵת-שוביניזם

  בחיי, אני אשכרה מתחילה לשנוא בירה – הפירסומים השוביניסטים שלהם עלו לי לראש. הפירסומות של גולדסטאר תמיד עברו את הגבול מבחינתי. וזאת באמת, כמה שהיא מצחיקה אותי ככה היא עצובה. מה הקטע של בירה זה לגברים? אני תוקעת גרפסים שלא היו מביישים את הגבר שבגברים ויודעת להחנות כל רכב, בכל תנאי שטח אפשריים, הרבה יותר טוב מרוב הגברים שאני מכירה, ואני מוכנה להתערב על סכומי עתק מול מי שיעיז. אז אל תהרסו לי את מעט החשק שנותר לי ללגימה מרירה וצוננת ביום חם. ואגב זה שהשירות ניתן גם לגברים לא הופך את זה לשורת מילוט מהשוביניזם הדוחה שנודף מהקמפיין הזה. גולסטאר מוחרמים. דונט לייק!

 

החופש הנשי שלך להיות גבר – משפך המאפשר לנשים להשתין בעמידה. למה?!

החופש הנשי שלך להיות גבר
למה לעזאזל בכוח לנסות לעשות לנו הגברה (מלשון האנשה)? מי רוצָה להשתין בעמידה, ולמה זה לא מספיק לה שהיא יכולה לעשות את זה במקלחת? הם יכולים לקרוא לזה משפך היגייני עד מחר, לי באופן אישי, רק המחשבה על לנסות להשתמש בזה עושה לי הרגשה של – “שיט השתנתי על היד שלי עכשיו, איך אני מרימה וסוגרת את המכנס כדי שאני אוכל ללכת לשטוף ידיים? ואם אני בכלל בסיטואציה של להשתמש בכזה דבר, האם יש ברז בסביבה שלי? נראה לי לא פרקטי בעליל הפטנט הזה. לא ניסיתי וגם לא אנסה. אסתפק ביכולת הכריעה המופלאה שהרגליים שלי מאפשרות לי.

  

האט אהבה לפניך

 חג האהבה

טוב זו לא פירסומת, ולא מודעה, זה תמרור. סוגשל מודעה ממלכתית מטעם משרד התחבורה הבינ”ל. מישהו החליט לעשות מעשה בחג האהבה לתמרור “האט” בשדרוטשילד, הוסיף לו אוזני מיקי-מאוס והפך אותו ללב. השנה האטתי בחג האהבה, וחשבתי על כמה כייף לי שאני עם אותו גבר כבר שנתיים, שעושה לי כל כך טוב שאף אחד אחר לא מעניין לי את התחת, וכל מה שמרגיז אותי מתגמד אל מול האהבה הגדולה שאני מקבלת ממנו.

תודה לך, אהוב שלי 🙂

 

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

 

שיהיה שבוע טוב ומלא תמונות מצחיקות מהחיים 🙂 

 

התלבטתי ארוכות אם לפתוח את תיבת הפנדורה הזו או לא. מלבד שיקולים פרטיים (החשש שאאבד כמה מחברי) יש שיקולים תדמיתיים קשים, שמא יבינו אותי לא נכון. אז אקדים, אומר ואזכיר למקרה שישכח: זכויות הפרט, הזכות לשיוויון וחופש הבחירה, הם אבני היסוד של המהות הקיומית שלי. הסיבה שכן החלטתי להוציא את זה החוצה (חוצמיזה שלא בריא לשמור דברים בבטן) הייתה תגובה של חבר ילדות שלי לסטטוס שפירסמתי בבוקפייס, אחרי שרבתי עם אוחץ’ מטומטם בתור לרופא.

זה כבר זמן מה שאני חשה עוינות מצד גברים שאוהבים גברים. תחילה חשבתי שמדובר בפארוניית ילדות חוזרת – ההרגשה שכולם נגדי וכולם שונאים אותי. אבל עם הזמן זה הפך ונהיה בוטה יותר ויותר. זה התחיל בכך שאיבדתי לקוח, כי העובדים שלו לא הסתדרו איתי. לא הבנתי למה. כל מי שמכיר אותי יודע שכשזה מגיע לענייני עבודה אני סופר מקצועית, זירזה, דייקנית ומשתפת פעולה (אלא אם שמים לי רגלים, אבל זה לא שייך לסיפורנו).

מתוך אינטרס משותף ולמרות התקשורת הבינאישית הקלוקלת ביני ובין העובדים, ניסינו שוב לעבוד יחד, בתקווה שהפעם יהיה שונה. אבל זה פשוט הוביל לעוד קצר בתקשורת. הרגשתי שכמה שאני משתדלת (ואפילו מלקקת) זה לא עוזר. על שני העוזרים הקטנים של סנטה אני לא עושה רושם. למה? המסקנה הגיעה כמה חודשים אחר כך. פשוט מאוד – אין לי זין. אגב, במקומי עובד מולם מכר שלי, הוא אומנם סטרייט אבל מה שחשוב – הוא לא אישה, והם מסתדרים יופי. 

אני פשוט לא מסתדרת עם אנשים ששונאים אותי בגלל מה שאני. אז אני אישה. אז נולדתי עם כוס. סעמק – לא מספיק אנחנו סובלות מסטרייטים שוביניסטים, עכשיו גם גיי המחמד שלנו מפנה לנו עורף? לא חשבתי שאגיע למריבה קולנית עם אוחץ’, אבל זה קרה לפני כמה ימים: המזכירה בקופת חולים דחפה אותי בין תורים בגלל המצב בו הייתי (אני סובלת מסינוסיטיס כבר מעל לשבוע, ורוצה להרוג את כולם ואת עצמי, גם בלי שמשהו ידליק אותי). הפציינט שהייתי אמורה להכנס לפניו, היה לצערי סופר-גיי, סופר-קולני, וסופר-פה-ג’ורה. אתם יכולים לנחש מה קרה כשניסיתי להכנס. המזכירה לא רצתה להתערב ואני רציתי למות מכאבים. ויתרתי לו והלכתי הביתה בקושי רב.

יש זן חדש של הומואים ששונאים בחורות. לקח לי זמן עד שנדלק לי הפלורסנט והבנתי שהבעיה לא אצלם. היא אצלי. יש לי משהו שלהם אין ועל כך קמה ונולדה לה “קינאת הכוס”. מכירים את הגברים האלה שמדברים בלשון נקבה? סטייל “אוי אני מתעלפת” או “כואב לי הכוס”? הגברים האלה נקראים אוחצ’ות. זה סוגשל הומואים שהם משהו בין קוקסינל לפרחה.

הם כועסים עליך כי אישה עם ציצי אמיתי (לא כולל מושתלות מעמק הסיליקון, עבורן יש להם אמפתיה כלשהי) וחור במקום צינור, מתחילים עם החבר שלך מולך בלי שמץ של בושה, כמו זונה נרקומנית שצמאה למנת הזין היומית שלה. בדרך כלל בחורות מוותרות להם על ההתנהגות הדוחה שלהם, רק שאיש לא יגיד שהן פרימיטיביות או סובלות מהומופוביה.

אני וידיד/ה. אגב כדי שיצלמו אותי איתו הוא ביקש כסף. מאה באט!

לעזאזל, תמכתי בקהילה מאז שאני זוכרת שגיליתי שבת עם בת זה אפשרי. הזעתי ונדחקתי עם אלפי אנשים במצעדי הגאווה לדרותיהם ככל שהזדמן לי, ואפילו תמכתי בפרובוקציה של הקהילה לצעוד בעיר הבירה, ולמרות ההסתייגויות עליתי לירושליים והבעתי את תמיכתי. אז למה זה מה שמגיע לי?

בסאות’פארק אומרים שלוקח 22.3 שנים עד שאפשר לצחוק על נושא כאוב כזה או אחר. אני אומרת שיש דברים שגם אם לצחוק עליהם משחרר אותך מהמבוכה שנובעת מהנושא, הם לא מצחיקים בכלל. אוחצ’ות זה לא מצחיק. זה עצוב, עלוב ויותר מכך מטריד ומנציח את הסטריאוטיפים על הקהילה. יחד עם זאת, אני מנסה לא להיות רק שלילית, ולהשאר חיובית, ככל האפשר 🙂